"في ناس قالتلي إنتي كده مش كافلة يتيم لأنها كريمة النسب، وفي اللي قالي دي هتطلع زي أهلها، بس أنا عارفة أنه لا تزر وازرة وزر أخرى، وأنها أحسن بنت في الدنيا بالتربية اللي بنربيها".أنا اسمي راحيل، زوجة وأم لأربع أطفال منهم بنتي بالكفالة.فكرة الكفالة فضلت ملازماني فترة طويلة، حتى بعد ما تزوجت وأنجبت ولدين وبنت، اللي كانت مع كل حضن منها كنت بفتكر أن في آلاف البنات في الدور مش لاقين الحضن والدفا، كان قلبي بيوجعني وأرجع أفكر في الكفالة، بس ولا حد وافق على الفكرة وفضلوا يقولولي إنتي ناقصة عندك ٣ أولاد.‍أنا بنت وحيدة وكنت خايفة بنتي تبقى وحيدة زي علشان كده قررت أكفل أختها، وقفلت وداني علشان مسمعش كلام حد ولا أرجع في قراري، ساعتها لقيت موقع يلا كفالة وتواصلت معاهم كنت فاكرة إن الشروط بتمنع إني أكفل علشان عندي ٣ أطفال بس رشا مكي قالتي أن الشروط دي اتغيرت وفضلت معايا وبقت سند ليا لحد ما لقيت بنتي.‍لما بدأت أحضر الورق وأمشي في الإجراءات حسيت إن ربنا بيحبني، لأنها كانت أسرع حالة كفالة في خلال أقل من شهرين من تقديم الورق كانت بنتي في حضني، ولأني بحب زوجي جدًا وبحب اللي يحبه حبيت حور واخترتها لأنها جريت عليه وحضنته وفضلت في حضنه، قلت يبقي هي اختارت باباها وقد كان.‍مش قادرة أوصف سعادتي لما استلمت شهادة الميلاد، دخلت حور بيتنا وكملته بشقاوتها ولعبها، بقت أخت جميلة لولادي ومفيش فرق ما بينها وبينهم، كلهم بيحبوها.‍هي لسة صغيرة على أنها تعرف الحقيقة بس هبدأ أحكي لها قصص من وهي صغيرة وبعد كده لازم أخليها تواجه العالم كله بشجاعة ومن غير كسوف.‍أنا نفسي الناس تبطل تحكم على ولادنا، والنظرة السلبية تتغير والناس تكفل الأطفال في بيوتها، علشان الأطفال مكانها البيت و الرسول قال أنا وكافل اليتيم كهاتين في الجنة.‍

هو الموضوع اول ما اتقالي خالص انا مقدرش افتكر انا كان عندي كام سنه لكن كان تقريبا ما بين اولى و تالته ابتدائي ماما قالتلي احنا مش مامتك و باباكي الحقيقين باباكي اسمه كذا كذا و مامتك كذا كذا و هما ماتوا في حادثهو بس سابتي بقا من اللحظه دي في دوامة تفكير لان السؤال بيطرح نفسه الحقيقي طب لو هما ماتوا في حادثه انا عشت ازاي ؟الصدمه كانت وحشه و صعبه انا مش فاكره انا كام يوم نمت فيه معيطه لانهم اكيد سنين و مش ببالغ لو قلت ده انا مكنتش متخيله اني ممكن افقد مامتي و بابايا اللي انا معاهم دلوقتي ، الموضوع أثر عليا بشكل نفسي و جسمي و اجتماعي و كل حاجهانا حاسه اني في الوقت ده اتحولت بقيت ساكته و مبتكلمش كتير و مكنتش قادره اني اكون علاقات مع اللي حواليا ده غير ال eating disorder بردو مبقتيش اكل و برمي الاكل و اكلي كان قليل و حتى مكنتش بجوع دي حاجات انا لاحظتها لما كبرت شويه لكن و انا صغيره مكنتش فاهمه ليه او مكنتش حتى مهتمه افهم ليه كان بس كل تفكيري " احنا بنتعاقب لما بنعمل حاجه غلط ، اكيد انا انسان وحش عشان كده ده حصلي " و ساعات بحس اني بجد مستاهلش اي حاجه ، مستاهلش اللي هما بيعملوه ليا مستاهلش حبهم لاني زي ما قلت انسان وحش و ده غير الحاجات اللي كنت بقابلها عشان شكلي و وزني و طريقتيحاجات كتير خلتني مش قادره احدد اذا كانت فترة الطفوله بالنسبالي حلوه ولا وحشه. انا مشكلتي انها مساعدونيش ابدا في الموضوع ده ، معرفش هل كانوا فاكرين ان ده عادي او اني هنسى او ايه الحقيقه معرفش كان نفسي يقولولي الحقيقه كلها و انا كنت هتقبلها زي ما اتقبلت موضوع الحادثه ده لان اكيد معنديش خيار تاني لكن على الاقل كنت محتاجه حد يفهمني ان ده ممكن يكون صعب لكنه مش ذنبي و اني مش وحشه زي ما كنت فاكره و ان في ناس كتير زيي او على الاقل يحببوني في موضوع الكفاله كعموملكن اللي استنكرته اكتر ان ليه كل ما اجي اسأل ايه اللي حصل بالظبط بيزعقولي ؟ معنى اني بسأل بالنسبالهم انهم مقصرين في حقي او كده مع ان ده عمره ما حصل انا بس عايزه اعرف و ده من حقي اني اعرفموضوع ان الموظفين بيقولوا للناس قولولهم انهم ماتوا في حادثه دي مرعبه بالنسباليلاني عايشه تقريبا على امل اني هقابلهم لما اموت و دايما بحلم اني هقابل مامتي في الجنه ، و بقعد اتخيل كتير شكلنا و احنا بنتقابل و برتاح جدا لما بعمل ده و بحس اني مرتاحه و ببتسم بجد لان في اللحظه اللي ده هيحصل فيها انا مش هبقا خايفه تاني مش هزعل تاني مش هفقد اي حد تاني لو قلت كده لاهلي دلوقتي هيزعلوا مني ، انا نفسي بس يفهموا ان زي ما اي اب و ام بيحبوا عيالهم نفس الحب زي بعض انا كمان اقدر احب عيلتين زي بعض بنفس مقدار الحب و ان هما الاتنين بيمثلوا ليا حاجات كتير لان في الاخر ده اللي عمل الشخص اللي انا عليه دلوقتيانا لو اتكفلت بطفل حقيقي هحس اني اسعد حد في الدنيا ، لاني متأكده اني هديله كل مشاعر الحب اللي جوايا تجاه الكفاله و مقدرتش اعبر عنها في الاول انا اكيد هقرأ كتب او هتعلم ايه الطريقه الصح انه يتربى وسط بيئه تحببه في الموضوع ده كويس عشان يطلع حد سوي و ميحسش بالنقص من اي اتجاه و اكيد هو ليه مطلق الحريه انه يفتقد عيلته البيولوچيه و انا هحترم ده جدًا و لو عنده اي سؤال عنده هبقا سعيده و انا بتناقش عن ده و افهمه ان كونه كده مش معناه غير انه شخص مميز بالنسبالي و ان حبي ليه غير مشروط/غير مقترن باسباب لاني بحبه لأنه هو الشخص اللي عليه بغض النظر عن اي حاجه تانيه اكيد ده هيحببه في نفسه و هيديه الثقه مش بس في نفسه لكن في اللي حواليه كمان و انا عارفه ان الموضوع كله ساعات بيبقا traumatic experience فمش هتبقا مشكله لو خدته لمستشار نفسي لو حسيت ان الافكار ان اللي عنده ليه اي منحنى سلبي اهم حاجه بالنسبالي انه يكون قادر على مشاركة مشاعره كلها تجاه اي حاجه بكل حريه و من غير خوف او كده الكفاله عامًة شيء جميل بس في الاول و الاخر ليه زي ما ليه آثار ايجابيه كتير بردو ليه اثار سلبيه و اي طفل مهما كان يستحق انه يعرف حقيقته و يحبها و يتقبلها و يحس بالحب من اللي حواليه بردوتم تغيير اسم صاحبة القصة بناءًا على رغبتها.

عاوزه احكلكوا حكايتي النهاردة ..أنا اسمي مروة، عندي ٧ شهور، اه متستغربوش أن اتولدت من ٧ شهور بس، اللي قبل كده مجرد رقم على ورق في البطاقه، أنا اتولدت لما ابني نام في حضني أول ليلة، لما نفسه بقى في نفسي ودقات قلبه سمعاها.اه صحيح، أول شهر مر عليا وعليه كان صعب جدًا جدًا، كان كل حد فينا خايف من التاني، هو على قد سنه وصغر حجمه كان كاشش من كل حاجه المكان الجديد والبيت والسرير ومني، وأنا كمان كنت خايفة، اه خايفة مهو أنا مش سوبر ومن، كنت ساعات بخاف أفشل وأقول طيب هأعمل إيه لو فشلت.أول شهر كان أصعب شهر بالنسبه ليا وليه، لكن دلوقتي وبعد مافات ٧ شهور عرفت معني السعادة الحقيقية السعادة اللي طالعة من القلب، عرفت يعني إيه أفتح عيني أشوفه بيضحكلي بوشه الصغنن، عرفت يعني إيه وأنا بأكله هو كمان يأكلني ويطبطب علي، عرفت الفرحه اللي كانت غابت عن حياتي وانطفت من زمان.يحيى لما نور حياتي نور قلبي، وببراءته محى كل الوجع اللي قبله، لا مش بس كده قد أيه ممكن كائن صغنن قد الكف يبقى هو العالم كله في عيوني، وبحبه بدأت أعيد ترتيب أولوياتي وأعيد حساباتي.يحيى بقى محور حياتي، ويجي بعده أي شيء، الخسارة اللي شفتها في حياتي هو ببراءته محاها ومحى كل الألم.التجربة ممكن تبقى مخيفة شوية وجايز نتراجع، لكن بصدق ومن كل قلبي هي تجربة تستحق المجازفة، وتستحق نأخد الخطوة دي، مش بس عشانهم، عشان نفسنا، عشان حضنهم، عشان يحيى هو اللي صالحني علي مروة وخلاني لقيتها بعد ٤١ سنة.